Анекдоты о еде
Страницы:
1
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить
свои деньги обратно
***
Хороша закуска - квашена
капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
***
Художник-абстракционист женился.
Через несколько месяцев подруга спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и
отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
***
Ночью жена просыпается от звуков,
доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
***
- Сегодня ты наконец не будешь
упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего...
***
- Дорогой, а ведь завтра двадцать
лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
***
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
***
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
***
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. Он съел и улёгся на
диван.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея?
Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну, скажи что-нибудь! Ну, подай хоть
признаки жизни...
***
Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу,
она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
***
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
***
Скажи, дорогая, почему ты
делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***
Один весельчак гулял на богатой
свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил
своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя
большим умником, не нравились шутки этого весельчака, и он искал повода его
унизить.
Когда подали фаршированную индейку, этот человек взял блюдо, поставил его
перед тем и говорит:
- Держи, весельчак. Индейка твоя. Но помни - как поступишь ты с ней, так
я поступлю с тобой!
Заинтригованные гости окружили весельчака, желая знать, что он сделает,
чтоб не опростоволоситься. Весельчак пододвинул блюдо, понюхал - пахнет
чудесно, посмотрел на умника и сказал:
- Жаль мне тебя, дорогой...
А тот и вовсе распалился:
- Меня жалеть не надо, приступай к делу! Только знай - я слово сдержу!
- Что ж, - сказал весельчак, вставил в гузку индейке палец, ковырнул
фаршу и отправил его в рот. - Теперь держи слово!..
***
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц"
- чахохбили.
***
Пятачок рассказывает свою родословную:
- Мой
дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь,
что не влезу в тюбик.
***
В буфете.
Мужчина.
Что ж Вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
Официантка.
Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
1
