Анекдоты о еде

Страницы: 1   2   3   4  

 

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

 

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

 

 

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

 

 

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

 

 

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

 

 

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

 

 

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

 

 

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

 

 

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

 

 

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

 

 

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

 

 

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

 

 

 

 

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

 

Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?
Кризис...

 

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

 

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

 

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля.

 

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

 

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

 

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

 

- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

 

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

Диета - это когда весь день сдерживаешься и не ешь, а ночью открываешь холодильник и жрешь.

 

 

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

 

 

Возмущенная женщина спрашивает продавца:
- А Вы точно уверены, что этот сыр привезли из Швейцарии, а не выслали оттуда?

 

 

Заходят муж с женой в магазин.
Жена:
- Дайте мне, пожалуйста, десять килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
- А зачем Вам так много ливерной колбасы??
- Собаку кормить.
Вмешивается муж:
- Дорогая, но ведь у нас нет собаки!
- А ты не гавкай!!

 

 

Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали - оно теперь дорогое!

 

 

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!

 

 

Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.

 

 

В аптеке:
-Дайте мне таблеток от лишнего веса!
-Что Вы, девушка, вы же сегодня купили уже 10 пачек!
- Ну не наелась я.

 

 

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну, так что это за таблетки такие?
- Котлеты.

1   2   3   4